来る未。

何気なく来た場所で

ふと思い出される記憶。

ここで君を待ったな。ｗとか。ｗ

一緒に過ごした時間の分 思い出がある。

その反面で、あーあそこ行きたかったな。行事ごととかあんまりしなかったな。

とかそんな心残りもあったりした。

あたしの時間は止まらない。

いつ死ぬかそんなのは解らないけど、命尽きるまでは止まらない。

だから 前に進む。

こうやって 君を思い出す日がこれからもあると思う。

君を想い泣く夜もあるかもしれない。

後ろを見る時も立ち止まる時もあると思う。

その後はちゃんと前へ。

これから 来る未来…があたしにはあるから。

愛しい君へ。

彼と別れた後、結婚しました。子供産まれました。

そうゆう報告を聞く日が、いつかくるんだろうな‥ってずっと思ってた。

反対にあたしも言う日がいつか来るんだろうな‥って。


自分が言うのは良いけど、聞きたくないな。なんて自分勝手な事を考えてたよ。


初めて愛しいと思った人。

あたしの両親に挨拶したら結婚するはずだった人。

そして、あたしが変わる切っ掛けをくれた人でもある。

二度と恋愛なんてするもんか！と思わせた人でもあるけれど‥


別れ方は悲惨で、それでもずっと好きで忘れられなくて仕舞いには好きと憎いが混ざって何かもう凄まじい感じだった。

何年も引き摺って‥どんだけ引き摺るんだよ！！！ってくらい引き摺った。

何回も何回も戻りたいって言って‥

その度、あなたの答えはもう戻れないだった‥

好きだけど愛してるか解らない‥そう言った時の瞳は忘れられないし忘れる事もない。


戻りたい。そう願わなくなったのは‥祖母が亡くなった時。

あなたが生きて幸せならいいんじゃないか‥そう思えるようになったから。

一緒に生きれなくても彼が生きて幸せな事が一番だと思った。



それから数年後、父を亡くした時には

彼氏でもないのに、会社もあるのに始発に乗って会いに来てくれて、会社を遅刻して何も話せないあたしの傍にいてくれた。

その時にさ、強がるな。って言ってくれたよね。

その言葉で、甘えちゃったよ・・・強がるのは、あたしの得意分野なのにさ。

強がったところで意味なんてないんだよね、無駄に強がること知ってるんだもん。


それから後には何となく疎遠にしちゃった‥

あたしね、友達付き合いする自信がなかった。

いつか友達になれたら・・・あたしの心さえ変われば絶対友達になれると思ってたんだけどね。

一度呑みに言った時に、気付いちゃったんだよ、一緒に歩くときあたし達の手が離れてることが悲しいって。

別れた直後と同じ気持ちになったんだよね。

もう繋げない事が痛い思ったら友達って無理なのかもって思った。

けど、今の哀しみを考えたら手が繋げない事も結婚や出産、彼女の話なんて痛くも痒くもないね‥

むしろ、そっちの方が良かった‥



お別れに行くの迷ったんだ。

あたしが行って迷惑にならないか‥

行っていいのか‥

行くべきなのか‥

行って事実を目の当りにするのも怖くって。


それでも

行こうと決めたのは‥

友達からあたしへ伝わった事に何か意味がある気がしたの。

もしかしたら呼ばれてるんじゃないか？って‥感じた。


みんな驚いてたよ‥

どうやって連絡取っていいか解らなかった‥会いに来てくれて良かった。

って言ってくれて


お母さんがね教えてくれた。

結婚の話すると、いつも『○○としなかったんだから、できる相手いない』って言ってたのよ。

この子意地っ張りだから‥

○○が‥ってよく話ししてた。って。

○○ちゃんの写真も棺に入れてあげたいから写真ある？って言ってくれた。


妹さん達は‥

妹でも近寄りがたい兄だったのに『○○さんと付き合うようになってから接しやすく話しやすくなった。』って言ってくれた。


お父さんには

君が触ったら起きるかもしれないな‥って‥

ご遺体に触らせて頂いたけど起きなかったね‥

寝てるみたいなのに、冷たい‥柔らかいのに、冷たい・・・

もともと細かったんだけど、身体が更に細くなっててビックリした・・・・


最後、皆が息子の分も幸せになってね‥って。

帰る時、彼のお兄さんから有難うって言われた・・・





あたし‥別れる時、最後に言ったじゃん。

また恋愛して幸せになってね。って‥

約束だよ。って言ったじゃん‥


幸せを願って諦めたのに‥それは間違いだったのかな？


あたし自身も付き合う前と後では全然違うんだよ。

今でも友達に言われる。


恋愛に必死になってるの初めてみたし‥

あんなに尽くすのも初めてみた‥全身で好きって感じで。

優しくなった。

○○くんは、特別な存在だったよね。って。




ずっと忘れない。

泣いたり笑ったり怒ったり・・・忙しい４年間だったけど幸せで愛しい・・・

喧嘩するとさ、泣くつもりなんて全然ないのに、自然と涙が出てきて、また泣いてる。。。。

って呆れつつ抱きしめてくれたよね。

こんなんじゃまた言われちゃうね。

また泣いてるよ。って。笑




一緒に過ごした日々は、今までもこれからもずっと大切な宝物。


これが運命だって言うなら、受け入れるよ。

あなたの分も生きて幸せになる。

時間かかったとしても、この涙を止めてみせる。


次にお互い生まれ変わって

出会ったその時は

あたしと結婚してね。


違うな。

あたしと結婚してください。

そして、子供を授かって・・・・一緒に歳を重ねておじーちゃんおばーちゃんになろう。

おじーちゃんおばーちゃんになったら仲良く手を繋いで歩こう。

きっと昔、話したよね？

チャーミーグリーンが夢だって。笑


そうそう

写真は一昨日の夕方、届けたよ。

郵送じゃ間に合わないと思ったんだ、絶対に届けたかった。

お兄ちゃんカップルと妹さんたちと一緒に遊びに行ったディズニーランドで撮ってもらった写真。

あたし、嬉しかったんだ・・・皆で一緒にディズニーに行けたの。

家族の一員になれた気がして。

有難う。

棺に写真と一緒に手紙も入れてもらおうかと思ったんだけど・・・

お手紙書く時間なくて、月曜日までに福岡に届かないとおもったから

ここに書きます。

ずっと戻りたいって行ってた福岡に帰れるんだね。

もう福岡についたよね？

あ、あとね

昨日行って

皆に愛されてたって事が知れたの。

あたしの知らない時間も愛に溢れてた。



行くまでも会場に着いてからも

怖かった、先を見たくなくて

現実だって突きつけられるのが怖くて

帰りたいって思った。

正直、知らなきゃ良かった。とさえ思った。

だって、知らなかったら生きてるって思えたじゃん？


けどね？

今は、最期に会えて良かったって思う。

最期に触れられた。




有難う。





旅立った君へ。

愛を込めて。

希。

いつか

一緒に

行けたら

良いね。

今でも

そう思ってる。

ねぇ？

ずっと

こんな風に

居れたらいいな。

心からそう思うよ。

愕。

ﾒｰﾙの返事ないなー

と思ったら

電源を入れてない

携帯にﾒｰﾙ送ってた

あたし。

(:.oﾟзﾟo:.).:∵ぶっ

それは返事こないよね。（笑）

愛。

愛してます。

彼に伝えるとしたら

好き。

より

愛してる。

なんです。



でも‥


恋愛の愛してるではないのです。

家族愛みたいな愛なのです。

恋。

きっと

これから先

誰かに恋をしても

あなたが大切で

かけがえのない存在のままだと思う。

それはいけない事なのかな？

それは誰かを傷つけるのかな？