信じる？

そうなのです。

私…

信じることが苦手…

なのです。笑


昔 元カレに

どうして信じてくれないの？

って言われたなぁ。笑



その時に返した言葉が。


「なら信じられる行動してよ」

的な感じだった。笑


酔ってちゅーしてた。

とか周りが教えてくれたりしたら

そりゃ信じられませんよ。

って思ってた。笑


けどね

その後に彼はとても残念そうに


信じられる行動がなきゃ信じられないか…

って言ったんだよね。

その時

信じて欲しいなら信じてもらえるように行動するでしょ。

普通は。

ってまじで思ってた。笑



んーどうなんだろ？

信じるってなんなんだろ？


歳を重ねてから考えると

あの時

あたしは自分を信じてなかったんだな。

ってこと。


彼を信じられないのは

自分を信じてないから。


自分が酔って同じことする

可能性があるの解ってるから

人も信じられない。



多分ね

酔ってちゅーとかしない人だったとしても

あたしは信じられないと思うんだ。

嘘も偽りもなく

あたしだけを見てくれてたとしても

不安になったろうし

信じられなかったろうな。


信じることに条件をつけてる限り

信じられないんだよ。



人を信じることは

自分を信じることでもあるんだよね。









最近、解る気がするのです。


ハワイの秘宝ホ・オポノポノ。笑

例えば

目の前で知らない人が

転んだことも

自分の中の記憶が再生されてる。

という。

目の前の全ての現象は自分自身の現れ。


全て自己責任。




最初は えっ他人が転んだことまで自分が関わるの？


って思ってましたが。笑


なんとなく解る気がする今日この頃。



全ては自分の中にある。






関係ないけどさ？

こんなはちゃめちゃなあたしを

ずっと好いてくれてたことに

感謝の気持ちでいっぱいになったよ。笑

あたしね

本当は解ってた気がするんだ。

解ってて言ったような気がするの。

絶対に新しい恋をして

幸せになってね。って。

その答えは

二度と恋しないだったよね。

そんな事言うなら別れない！って

あたしが言ったから

するって言ったんだろうな・・・・

君があたしを好きになってくれた時

また人を好きになれると

思わなかった。

そう言ったの覚えてる？

その時に

なにをそんな大袈裟な。って思ってたけど････

大袈裟じゃなかったんだなぁ。って

今更ながら身を持って知りました。笑

ねぇ？

あたしは自分を信じられるのかな？

変われるのかな？

あの時

君の言葉を

信じられなかったのに････

停止。

進まない。

放置。


はい。

逃げるんです。


ツイッターで見ちゃいまして

○○ちゃんすきー
結構まじ。

って書かれてるのを。

(´゜ω゜):;*.':;ブッ



返信は待ってみる。

けど

自分からはしない。



このまま放置で

返信がこないなら

友達としての関係も

築けないと思うし。



あたしは優しくないんだ。

空気読んで

自らやっぱり行くの止めよ。

なんて言わないよ。


ごめんね。

どうやら。

あたしはまだ

覚悟ができてないらしい。

ここにきて

何も変わってないことが

解った。



幸せが恐い。

違う

人が絡む幸せが

恋愛が絡む幸せが

恐い。


いつか突き落とされるんじゃないか。

そう思ってる自分がいる。



誰もあたしを傷つけることは

できない。

あたし自身が傷つくことを許可してるんだ。


解っていても

傷つかないなんてきっと無理で

凹むこともあって

人を気にして

動けなくなって

投げ出す。




好きな人に好かれたい。

嫌われたくない。


そんな考えがあたしを動けなくする。

何もしなきゃ 嫌われることもない。

何もしなきゃ 好かれることもない。

真逆の思考。


何もしなければ喪うこともない。

喪って後悔したこと沢山あるよね？

一緒に生きたかった。そう思ったよね？


またそうやって

後悔するの？





あたし自身とちゃんと向き合わなきゃ。。

そうしなきゃ

きっと同じ後悔をする…


覚悟を決めなきゃ。


この先に訪れる出来事がどんなことであれ受け取る。

覚悟を。

失ったものと得たもの。

失っただけじゃない。

得たものもある。


君を永遠に喪ったあの日

永遠に変わることのない想いを得た。

君がくれた最期のプレゼント。




あの日から

よく心の中で君に話しかけるんだ。

忘れた日はない。

なのに

君のアドレスを見ただけで

動揺するのは

生きていない事を

思い知るからなんだと思う。



あたしが恐いのは

なに？


好きになった誰かを

喪うこと？


君じゃない誰かを

愛すること？


君を忘れてしまうこと？




あたしが恐いのは

恐いのは進むことなんだ。

前進しながら後退する。

心が重い。

数日前に 浮かれた分

落ち具合が半端ない。


部屋の隅で体育座り

久しぶりにした。

たまに凹んでも

これはしなかったもんな。


こんな日は

すかーっっと

晴れて欲しい。


あたしの心も

空と同じように

すかっと晴れさせたいから。


生憎の曇り空と

曇り模様の心。




こうなって気付いたこともある。

あたし逃げてるし

怖いとも思ってる。

普段ならしない事をして

前に進んでるようで

本当は後退してる。

怖いから動いた。



ゆっくり行こう。

焦っても仕方ない。

出会えた事に

感謝しながら

自分自身を

愛しながら。

記憶の扉再び。

メールの整理をしてたら

元彼の訃報を知らせてくれた

メールが…


どうしよう…

泣きそう。

胸が

苦しいよ…

痛いよ…

考えすぎるのが僕の悪い癖。

付き合うってなーに？

人は何故 お付き合いをするの？

とまぁ色々な事を考え出すと

わけが解らんくなる。


前回の恋は…

2年、3年前？くらい？

最終的に１０円ハゲができるというなんともいえない恋。笑

色んな事が重なって結果ハゲ。笑

自分が惨めでアホらしくなった。笑

その時から

あたしは自分の身体を大切にする。

そう決めた。


去年、元カレが亡くなった。

その時から

あたしは彼が愛してくれたあたし自身を愛する。

と決めた。



あたしは

あたしを愛しているのだろうか？

あたしは

あたしを大切にしているのだろうか？



なんというか

あたしは結局

欲にまみれ。

返信こなーい。とか？

もし彼とお付き合いできるようになったら

将来は？とか？

結婚は？とか？

結婚したいと思ってるのに

時間を無駄にしていいんだろうか？とか？


先走りすぎ！笑

色々先走りすぎ！！笑


何も始まってないし。笑


そんなん考えても仕方ないのに

考えちゃう。笑



考えないようにすればするほど

考えちゃう。笑


ってのを数日繰り返し

自問自答。笑

絞り出した答えは…



見返りを求めない。

欲まみれにならない。


です。爆


今日、ファンだった事を伝えたのは

ただ…嬉しかったから

有難う。を伝えたくなったのです。


皆で呑みに行こうって

お誘いメールできる事なんかが

嬉しくて

有難うを言いたくなって…


ずっとファンだったから

こうやって誘えること嬉しいです

有難う。

そのまんま伝えた。





恋だ。←

好きなんだろうな。あたし。爆

間接的に好意がある。って伝えたことになるのだろうか？←